Tv reklámok.  A kereskedelmi televíziók létfenntartói. Bevallom őszintén, elég sok reklámblokkot végignézek. Na nem azért, mert valamiféle beteg perverz állat vagyok, hanem mert igen is vannak profi reklámszakemberek akik néha bizony, meg tudnak lepni egy-egy komolyabb stuffal. Nem sokszor, de előfordul. Mivel reklámokat gyakrabban nézek, mint mozifilmeket vagy dvd-t már csak szabadidő szempontjából is, ezért úgy döntöttem, beleveszem a repertoárba a műfajt.

A reklámok között azért már egész jól ki ismerem magam és meg tudok különböztetni bizonyos kategóriákat. Vannak a mosóporosok, akik szinte kivétel nélkül értelmetlen szarokat forgatnak, aztán jönnek a gyógyszeresek, akik szintén értelmetlen hülyeségeket nyomatnak reklám néven, de jobb képi világgal. Vannak a dezodorosok, akik viccesnek akarnak tűnni és általában sikerül is nekik, meg a csokisok, akiknek nem mindig.  Szóval kérem szépen, a reklámok kasztrendszerben léteznek.

A kávésok is külön kasztot jelentenek. Általában tinglitangli, szerintük harmonikusnak tűnő reklámfilmeket forgatnak, amik sosem tartogatnak rejtett meglepetéseket, csak úgy átfut az agyunkon, ha megnézzük őket. Tegnap azonban kiborította a bilit egy ilyen kis szösszenet. Azt mondjuk sosem értettem, hogy bizonyos emberek miért gondolják azt, hogy egy meztelen női vagy férfi testtel bármilyen szart, el lehet adni, amire már nincs akkora kereslet, de ez most mindegy is. Egy híres neves cég a Douwe Egberts promózza most a Karaván megnevezésű „kávékülönlegességét”. A Douwe Egberts egy jó kávé. Nincs szüksége különleges hype-ra, hogy ezt elhiggyük. A marketinges srácok azonban most úgy gondolták belenyúlnak a tutiba és leforgatnak egy olyan kisfilmet, ami nagyon „tökössé” (szó szerint) teszi az ő kis kávébabképződményüket.

Remek. Aki látta az új Karaván reklámot az gondolom sejti, miről beszélek.  Melyik hígagyú hülye találta ki, hogy egy totál meztelen műugró csóka megszülessen a kávészemek között, majd lángcsóvák feltörésének közepette a mélybe vesse magát szintén meztelenül úgy, hogy közben nyom egy másfél szaltót előre csukamozdulattal és tekintettel arra, hogy még egy szaros fecskenadrágot sem voltak hajlandóak ráadni, gyakorlatilag az ember, ugrás közben orálisan fixálja magát.

Kérdem én.  Ettől lesz finomabb az a szerencsétlen kávé? Hát ettől fogják jobban kapkodni a polcokról? Kötve hiszem.

Reklámpont: 10/1 EPIC!